(Imagen de Paul Almásy)
El camino del amor: los 11 pasos
1.- Primero contigo mismo.
Sólo cuando estás bien contigo mismo
puedes estar bien con
los otros.
2.- Manejar la soledad.
Sólo cuando manejas tu soledad
puedes manejar una relación.
3.- Sólo se da lo que se tiene.
Necesitas valorarte para valorar,
quererte para querer,
respetarte para respetar
y aceptarte para aceptar,
porque nadie puede dar lo
que no tiene.
4.- Paz interior.
Ninguna relación te dará la paz
que tú mismo no crees en tu
interior.
5.- Fantasía que genera frustración.
Pretender que otra persona nos haga felices
y llene todas
nuestras expectativas
es una fantasía que sólo trae frustraciones.
6.- Autonomía.
Ninguna relación te brindará felicidad
que tú mismo no
construyas.
7.- Autosuficiencia.
Sólo podrás ser feliz con otra persona
cuando seas capaz de
decirle con convicción:
"No te necesito para ser feliz".
8.- Independencia.
Sólo podrás amar siendo independiente
hasta el punto de no
tener
que manipular ni manejar a los que dices querer.
que manipular ni manejar a los que dices querer.
9.- Requerimientos.
Para amar necesitas una humilde autosuficiencia,
autoestima y
la práctica de una libertad responsable.
10.- Autoestima y madurez.
Ámate a ti mismo, madura,
y el día que puedas decirle a esa
otra persona:
"Sin ti, estoy bien”,
ese día estarás preparado para
vivir en pareja.
11.- Compartir.
Dos personas que vivan en pareja podrán ser felices
sólo cuando se hayan unido para compartir su felicidad
no para hacerse felices la
una a la otra.
Conclusión:
Dos personas se aman únicamente
cuando son
capaces de vivir la una sin la otra
pero deciden vivir juntas.
Hola!Mi nombre es Claudio Iannelli y quería escribirte para decirte que tienes un blog muy interesante y ojalá lo visite muchas personas. Soy un seguidor de Scott Peck y de sus libros " la nueva psicología del amor" y otro no tan famoso que se llama "el mal y la mentira". No es el primer psiquiatra ni el último que siente pasión por la psicología pero creo que hay que distinguir y marcar ciertas alertas en estos 11 pasos. Muchos sabemos que hay cosas en el mundo que no funcionan y dentro de esas cosas, estan la guerra, el control, el poder, el consumo desmedido, el dinero y creo que dentro de este grupo se encuentran a su vez errores con respecto a lo que se considera amor, amor de pareja y como llegar a la felicidad. Asi que hablaré como psicologo y terapeuta de parejas que soy; en el punto 1.. las personas no podemos estar bien con nosotros mismos primero para luego estar bien con nosotros...solo podemos estar bien si salimos de nosotros al encuentro con otros, de lo contrario, estaremos metidos mirando nuestro ombligo egocentricamente. saliendo de nosotros nos centramos. queriendo estar bien con nosotros nos descentramos. seguir este consejo lleva a no alcanzar jamás la felicidad que no está en uno sino en el encuentro y para eso se necesitan dos personas.
ResponderEliminarel punto 2 no comparto la idea de manejar una relacion..una relacion es para entregarse mutuamente, no para que el otro haga como yo quiero, o para dejarme llevar por lo que el otro quiere. Si hablamos de "manejar", empezamos mal desde el principio. Se pierde el respeto por la libertad del otro y pasa a ser un objeto de mis caprichos.
El 3 punto, es verdad que necesitas valorarte pero alguien te tiene que valorar primero. Lo ideal es que sean tus padres o mentores, formadores, que ven en ti lo bueno que tienes y aquello a lo que puedes llegar si te trazan un camino. Dile a un niño que camine al siguiente barrio sin decirle en que direccion hacerlo y jamás llegará a tiempo a su meta. Pero no es algo que podamos hacer nosotros mismos. " soy guapo, soy guapo, que bueno que soy en esto que bueno que soy en esto" a ver si por arte de magia algún día pasa que me crea lo que me digo diariamente. nadie da lo que no tiene pero nadie se da a si mismo lo que tiene. es una mirada individual, que fomenta la sobervia y la autovalia. entendamos esto, seguir ese camino nos desconecta del resto.
La misma logica se da en el punto 4. La paz que nos podamos dar es efímera, dura lo mismo que el efecto de a siesta. La paz se describe como algo que ocurre en la interaccion con otros semejantes.
ResponderEliminaren el punto 5, la felicidad no la conseguimos solos, si con otro. No puedo cumplir las expectativas de mi pareja ni ella las mias, pero no puedo dejar de tener expectativas sobre ella y ella sobre mi.
los puntos 6 y 7 son mas de la misma mirada egocentrica que genera hermosos seres narcisitas. Que se quieren tanto que no se animan a entregarse al ser amado. La autonomia, la autosuficiencia son mentiras culturales que forman parte de la raiz de la desconexion en la que vivimos. Yo Puedo sin ti y sin nadie! gritará un nene luego del parto. Existe en la persona humana una autoheteronomía, esto es una autonomia en referencia a lo otro, al otro. Generando asi una relacion de dialogo.
El 8 punto es una contradiccion es si mismo. Al estar en pareja, ya no puedes ser independiente. Hay una iterdependencia sana que es necesaria para el sustento de cualquier pareja. si ambas partes pueden mantener su libertad. seran dependientes libres y no dependientes patologicos.
el punto 9 es mas de la mirada narcisista que patologiza las relaciones. si soy autosuficiente para que necesito a otro?, y para que no suene tan fea la frase, el autor habla de "humilde" autosuficiencia. es otra contradiccion en si mismo, que suena muy bien como poesia pero no es coherente.Ser humilde es saber de las propias limitaciones, debildades, no creer que se es mejor que otro. Pero la autosuficiencia, implica que la persona se baste a si mismo, esto es igual a decir, yo puedo todo y nada me limita...se ve la contradiccion?
Llegamos al punto 10 donde se plasma un amor totalmente onanista..."sin ti, estoy bien" el que llega a esta conclusion y se lo trasmite a su pareja, claramente no tiene interes de estar en pareja, está muy bien, pero no es el camino al amor sino el camino a la autosatisfaccion individual.
el punto 11, es otra muestra clara de la desconexion/contradiccion que el autor plantea. Dos personas se aman cuando son capaces de entregarse y encontrarse, generando el evento fundante de la persona, el encuentro interpersonal personificante.
Gracias por tu aportación, Claudio. Me alegra que te guste el blog.
EliminarUn abrazo.